«Каждый день муж воспринимает как войну с жизнью, - с горечью признается Ирина. - Это не тот человек, которого я когда-то встретила, - умеющий радоваться мелочам, осознающий ценность наших отношений. Случилось так, что он потерял работу, заболела его мать, и он не нашел в себе силы сопротивляться этим ударам. В результате и мать поправилась, и работа нашлась, но все мои попытки вернуть ему оптимистичный взгляд, придумать и сделать что-то, что его порадует, он воспринимает как оскорбление».
«Если близкий человек начинает жить в «замке негативизма», нам приходится тратить энергию не только на то, чтобы разрядить тяжелую ситуацию, но и на то, чтобы сохранить свой, более ясный взгляд на мир, в котором так тонко переплетены радости и горести, - говорит психолог Джефри Бернстейн, автор бестселлера «Почему ты не можешь прочитать мои мысли?» («Why can’t you read my mind?» Da Capo Press, 2003). - В этом случае нам часто грозит лишь собственное эмоциональное опустошение».
Юнгианский аналитик Лев Хегай связывает подобный негативизм с первым сигналом потери влечения к партнеру, что может также оказаться признаком депрессии. Однако он считает, что опасна тут скорее не депрессия.
Измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров
«В отдельных случаях она даже стабилизирует отношения, если партнер хочет помочь и спасти депрессивного, - говорит аналитик. - Проблема начинается, когда депрессия сопровождается потерей влечения. Негативизм партнера можно терпеть как черту характера или как временное отклонение, вызванное депрессией, если при этом не разрушается сексуальная основа отношений. Ведь сексуальность подобна краеугольному камню, на котором держится все здание. К примеру, измена больше страшна тем, что она подрывает сексуальное влечение партнеров».
2. Дистанция
Она перестала быть нежной, больше не интересуется, как прошел ваш день, оставляя вас с невысказанным вопросом - а дороги ли вы ей, как прежде? Каждый раз, когда вы хотите открыто поговорить с ним о болезненных для вас проблемах, он отвечает ледяным молчанием. Он словно не слышит вас.
Лев Хегай объясняет такую дистанцированность потерей интереса к партнеру как к личности. Когда люди хотят строить отношения, они начинают стирать различия и находить сходства: друг в друге их интересует буквально все. Однако в момент психологической сепарации, предшествующей разрыву, мы, напротив, отмечаем несовпадения и уклоняемся от контактов, в которых не видим смысла.
«Часто дистанцирование от партнера, приводящее к полной потере интереса к нему, оказывается невротическим повторением и отыгрыванием кризиса, который мы пережили в детстве, когда выходили из зоны влияния родителей», - говорит Лев Хегай. Если то же самое повторяется с вами в партнерских отношениях, это говорит о том, что мы бессознательно воспринимаем влияние партнера как деструктивное и подавляющее, как когда-то родительское, и хотим от него избавиться.
«Демонстрация партнером того, что он вас избегает, - одна из форм пассивной агрессии, - утверждает Джефри Бернстейн. - Причем одна из самых болезненных для того, кто обречен столкнуться с холодным безразличием близкого человека».
3. Критика
Постоянная критика партнера - одна из самых серьезных угроз отношениям. Вы живете с ощущением того, что близкий человек недоволен вами, - он высказывает это открыто или подшучивает так, что причиняет вам боль.
«Молодая женщина, жалуясь на непонимание в семье, призналась, что однажды назвала мужа сексуально неадекватным в ответ на критику ее излишней расточительности, - рассказывает Бернстейн. - В конце концов эти взаимные обвинения полностью уничтожили то доверие, с которого когда-то, по ее словам, начинался их брак». Лев Хегай связывает такое поведение с потерей уважения и называет это девятым валом, способным потопить корабль.
«Если с неблизким человеком, к которому мы потеряли интерес, еще можно поддерживать деловые или функциональные связи, то с тем, кого не уважаешь, нет смысла сохранять контакт, - говорит он. - Требуется большое мужество, чтобы пойти навстречу своему «врагу» и попробовать с ним примириться - дать ему признание и начать снова уважать». Готовыми к этой внутренней работе бывают далеко не все.
Что делать?
«Попытки навязать вам пасмурный взгляд на действительность, желание отгородиться, не говоря о постоянной критике, оказываются ржавчиной, постепенно разрушающей то, что когда-то было вам так дорого друг в друге, - говорит Джефри Бернстейн. - Порой это даже опаснее, чем измена - другая частая причина расставаний».
Действительно, мы многое готовы списать на тяжелые жизненные обстоятельства, можем бесконечно оправдывать партнера, доказывая себе, что у него есть другие, прекрасные качества. Однако, как считает Бернстейн, если не противостоять этой разрушительной для отношений триаде - союз, скорее всего, обречен. Особенно если, невзирая на все попытки, партнер не идет навстречу, отказывается разговаривать или не хочет даже думать о психологической помощи со стороны.
«Но даже если вы принимаете решение расстаться, важно поговорить со специалистом, - считает Бернстейн. - Это поможет яснее осознать свою роль в сложившемся сценарии, для того чтобы больше его не повторить».
Почему человек критикует? Приносит ли критика пользу?Человек, который критиковал всё и вся, подверг критике и одну картину. Стоявший рядом с ним спросил: «А ты сам когда-нибудь создал что-либо столь же прекрасное?» Человек ответил: «Дорогой мой, я не умею нести яйца, но прекрасно знаю, хорошие они или тухлые!»
Мы часто сталкиваемся с тем, что люди критикуют и подвергаются критике. Почему же люди критикуют? Какова психология критики? Полезна ли критика? Как вести позитивную критику? Как влияет критика на психику человека?
Критика может выражаться устно, в письменной форме или с помощью действий. В словаре указывается, что критика - это обнаружение и демонстрация положительных и отрицательных качеств, недостатков и излишеств, красивых и уродливых сторон какого-то человека, произведения или вопроса.
Позитивная или негативная оценка критика, с точки зрения морали, зависит от того, когда, где, в отношении кого, в какой мере, с какой целью и с какими намерениями она осуществляется. Если смотреть под этим углом, то критика может быть двух видов - позитивной, т.е. конструктивной, приносящей пользу, и негативной, т.е. разрушающей, наносящей вред. Исходя из указанных факторов, таким же различным может быть и воздействие критики.
человек критикует?
С точки зрения совершенствования личной и общественной жизни полезно, когда ошибки замечаются и указываются непременно с добрыми намерениями и таким образом, чтобы вследствие этого не страдал человек и его окружение. Такая позитивная критика несёт в себе идею исправления ошибок.
Те, кто в рамках семьи или общества упорно придерживается негативной критики, со временем впадают в такое состояние, что со временем начинают во всём искать плохие стороны. Часто случается, что такого рода критика становится своего рода привычкой.
В основе разрушающей критики могут находиться эмоции и личные соображения. Соперничество и зависть также постоянно толкают человека на критику.
В этой ситуации не существует доброго намерения или цели исправить что-то, либо решить какую-то проблему, и поэтому обеим сторонам наносится вред. Короче говоря, нельзя говорить с намерением «побить виноградаря, вместо того чтобы поесть винограда». Хотя искренность в оценках, отказ от эмоций и личных соображений в большинстве случаев и предотвращает разрушающую критику, но мы не сможем не столкнуться с последней, если не научимся определять ей место, время, дозу и форму.
Разрушающая критика может превратиться в общественную болезнь. Например, вызывает удивление разрушающая критика даже уважаемых лиц, павших жертвой своих эмоций, звучащая в средствах массовой информации. Критические суждения, высказываемые в ходе многих телевизионных дискуссий, вместо позитивного подхода ставят целью нанесение оппоненту материального и морального ущерба. Что бы ни говорил этот оппонент, выражается пристрастная оценка, а затем начинается критика. Эту манеру, наносящую глубокие раны в общественной жизни, необходимо изменить, пока она не заразила подрастающее поколение.
В наши дни, когда в изобретённом на Западе «личном развитии» индивидуализм представляется как освобождение, получили чрезмерное распространение личность и эгоизм. В этой ситуации стараются «уничтожать ради того, чтобы не быть уничтоженным», превзойти других для того, чтобы преуспеть, критиковать других в разрушительной манере для того, чтобы сохранить личные интересы. Как видно, эгоизм и самодовольство увеличивают негативную критику.
Психология критика
В разрушительной критике не хватает эмпатии (т.е. способности вхождения в чужое положение - прим.ред.), о психологии оппонента не слишком задумываются. Люди, которые обладают в достаточной степени этой способностью, менее склонны к разрушительной критике.
Лица же, фокусирующие своё внимание на отрицательных моментах, и пессимисты чаще стараются найти недостатки. На них производят впечатление ошибки и недостатки всех и вся. Осознанный или неосознанный пессимистический взгляд на вещи у людей, ощущающих себя несчастными и испытывающих некоторую неудовлетворённость в течение долгого времени, склонность к критике возрастает. Они могут не замечать состояния, в котором находятся. Окружающие должны обратить на них внимание и прийти на помощь. Например, пессимистически настроенный ребёнок в ходе игр расценивает нормальное обращение товарищей к себе как злое намерение, критикует их и думает, что его не любят. В такой ситуации знающие его близко люди должны уделять ему больше внимания.
Люди, сверх меры стремящиеся во всём к совершенству, постоянно оценивают себя и других, как бы стремятся избавиться от любых ошибок, выставляя их на всеобщее обозрение. Они критикуют окружающих, становясь причиной углубления их стрессового состояния. Например, стремящаяся к совершенству мать не соглашается даже с четвёркой своего ребёнка, требуя от него только пятёрок. Это может вызвать у ребёнка стресс, снизить его успеваемость. Требование и ожидание совершенства может стать причиной исчезновения многих хороших сторон.
Подсознательно критик может думать: «Я лучше знаю, я лучше умею!» Исходя из этой мысли, он находит недостатки у людей или событий и в соответствии с этим, в свойственной ему манере, доказывает, что знает что-то лучше своего оппонента, становясь, таким образом, причиной возрастания эгоизма и самовлюблённости. Такого рода критика может постепенно приобретать разрушающий характер.
Некоторые же критикуют для того, чтобы неосознанно скрыть свои собственные ошибки. Такие случаи особенно распространены внутри организаций. Критик полагает, что, подвергая других критике или находя их недостатки, укрепляет собственные позиции, скрывает собственные ошибки. В семье отнесение ошибок за счёт других также препятствует тому, чтобы человек исправлял свои ошибки, нарушает равновесие между её членами. Люди, постоянно оценивающие всё и всех с отрицательной точки зрения, не только сами впадают в стресс и испытывают сомнения, но и распространяют негативную энергию на своё окружение, что приводит к их изоляции.
Психология критикуемого
Каждое произносимое слово отражается на противоположной стороне. Отражение может быть позитивным или негативным. Прежде чем давать оценку, необходимо учесть, почему мы критикуем что-то, а также предвидеть, кто и в какой степени выиграет в результате этого. Мы не должны забывать, что наши слова будут не только сообщением оппоненту, но и то, что они окажут влияние на действия этого человека в дальнейшем. Следует помнить, что оценки, которые мы не смогли сформулировать позитивно, могут нанести вред противоположной стороне.
Критика приводит в состояние стресса главным образом того, кто критикуется, а это со временем приводит к отдалению людей друг от друга. Замечено, что люди, которые подвергают всё разрушительной критике, бывают одиноки даже в семье. Окружающие перестают им что-либо рассказывать, потому что постоянно встречаются с отрицательными оценками. Одновременно с критикой может возникнуть обида собеседника и чувство отчуждаемости.
Если постоянно говорить о недостатках человека, то его самооценка становится негативной, он чувствует себя неполноценным и неудачником. В такой ситуации у него возрастает чувство беспокойства, а люди в состоянии беспокойства и стресса совершают больше ошибок. Таким образом, получается замкнутый круг. Критика порождает стресс, а тот приводит к ошибкам. Человек, совершающий много ошибок, получает больше негативных оценок.
Критика может стать причиной как потери смелости и усиления пассивности оппонента, так и привести к возрастанию его раздражения. Люди, которые постоянно слышат отрицательные слова, из-за боязни критики становятся робкими. А в случае озлобленности критикуемого человека диалог с ним нарушается.
При наличии множества положительных сторон необъяснимо подчёркивание только его ошибок и отрицательных качеств. Игнорирование положительных качеств критикуемого человека становится причиной уменьшения их количества. Если в саду, полном прекрасных цветов, обращать внимание только на некоторые сорняки, то это может привести к уменьшению количества цветов. Постоянно критикуемый человек может ощутить себя несчастным и замкнуться в себе.
Как осуществляется позитивная критика?
При оценке какого-либо вопроса или человека очень важен избираемый нами стиль. Извлечение противоположной стороной пользы из нашей критики в большой мере зависит от наших намерений, которые следует давать почувствовать через используемый нами язык и подход к предмету. Наша манера и стиль очень важны. Мы должны избегать вести себя так, чтобы настроить против себя оппонента. Критика должна оставаться мягкой, тогда она становится позитивной и конструктивной. Таким образом, мы подготавливаем почву для того, чтобы противоположная сторона «включила свои антенны» и извлекла пользу из нашего мнения. Если наши намерения и стиль не принимаются критикуемым, то это приводит к отдалению его от нас, и он перестаёт внимать нашим словам.
Если объект нашей критики, по нашему мнению, имеет недостатки и отрицательные качества, то наша критика будет субъективной. Для объективной критики необходимо производить оценку в соответствии с критериями и стандартами. Здесь можно привести такой пример: если в начале своей речи использовать выражения «по-моему», «мне кажется», «я полагаю», то противоположная сторона может принять замечания в штыки. Однако если вместо этого приступить к замечаниям словами «в соответствии с таким-то исследованием», «в соответствии с мнением некоторых авторитетных лиц», основывая свои стандарты на объективных источниках, то это может стать основой для положительных результатов.
Позитивной считается критика наших начальников или людей, которые делятся с нами своими знаниями и опытом, потому что выражение ими своих взглядов обеспечивает получение пользы и положительных результатов противоположной стороной. Благодаря такой критике многие самосовершенствуются и стараются освободиться от своих недостатков. Наличие такой оценки даже необходимо с точки зрения воспитания и образования.
Даже если наша критика имеет целью исправление нашим оппонентом своих ошибок, это может привести к противоположному результату - тому, что эта ошибка пустит корни. Вместо того чтобы говорить, в чём человек не прав, нам следует сказать, каким он должен быть. Если наш оппонент привык, что ему указывают на его ошибки, то будет неправильно постоянно повторять такую критику. Постоянное привлечение внимания к ошибкам может привести к их укоренению. Вместо этого будет полезнее выдвинуть на передний план его положительные стороны, а на недостатки лишь указать.
В отношениях с детьми важно подчёркивать их положительные качества. Например, вы задали вопрос на уроке. Один из учеников ответил, но неправильно. В этой ситуации мы должны, не указывая на ошибку, успокоить ребёнка, показав положительные стороны его ответа, крупицы знаний, содержащиеся в его ответе, и лишь потом сказать, что ответ неправильный. Тогда ученик не обидится и не потеряет мужества, чтобы отвечать на следующий вопрос.
Те, кто работает в коллективе, должны избегать критики своих коллег. Критикующий человек открывает дверь для ответной критики, становится причиной разрастания клеветы и злословия, в результате чего наносится ущерб духу коллективизма. Люди начинают постоянно видеть ошибки друг друга, нарушаются взаимоотношения братства и содружества.
Мы должны исходить из следующего: «Критика всего, возражение на всё - это удар, нацеленный на разрушение. Если человеку что-либо не нравится, он должен стараться создать лучшее. Результатом разрушения становятся развалины, а результатом созидания - города».
Приносит ли критика пользу?
Позитивная критика приносит пользу, разрушительная же наносит вред. Критика полезна для того, чтобы препятствовать постоянности ошибочных действий и их разрастанию. У человека есть потребность рассматривать себя в зеркале. Позитивная критика исполняет роль зеркала, в котором мы видим самих себя, свои ошибки и исправляем их. Уместная критика необходима с точки зрения правильного течения процесса там, где люди трудятся в коллективе, однако разрушительная критика в таких местах вызывает серьёзные проблемы. Вместо неё следует осуществлять позитивную критику.
Большинству из нас не слишком нравится, когда указывают на наши ошибки. Указание на них с использованием подходящих выражений и наше согласие с такой критикой необходимо с точки зрения личного совершенствования.
В сфере образования и воспитания позитивная критика не только оказывает им поддержку, но и обеспечивает внесение вклада в развитие науки.
Давайте будем партнёрами и своих начальников, и своих подчинённых, и членов своих семей. В нашей повседневной жизни должны господствовать позитивные взгляды. Мы видим, что люди, смотрящие на окружающее с такой точки зрения, преуспевают и пользуются большой любовью окружающих.
Заключение
Если те, кто всё критикует, не относятся с предельной строгостью и к самим себе, это препятствует исправлению ими собственных ошибок. Постоянно критикующие других должны быть столь же чувствительны по отношению и к собственным ошибкам.
Привычка критиковать может открыть путь для сплетен и клеветы. Поэтому человек, начинающий критику, через некоторое время может стать объектом сплетен и клеветы.
Конструктивность и одобрение положительных моментов всегда поощрялись. «Тот, кто видит прекрасное, прекрасно думает, а тот, кто прекрасно думает, получает удовольствие от жизни». Это выражение должно быть для нас мерилом. Если мы будем исходить в своём взгляде на жизнь из этого, то никого не обидим и станем действовать конструктивно.
Хотя известно, что портить легче, чем исправлять, отмечается, что разрушительная манера критики находит распространение в нашем обществе. Трудно позитивно действовать в обстановке, когда негативная критика оппонентов обеспечивает человеку преимущества, и легко находятся люди, аплодирующие этому. Для того чтобы говорить так, учитывая душевное состояние оппонента, перед тем, как начать критику, необходимо тщательно взвесить все «за» и «против».
Д-р Х. Айдынлы, "Новые грани"
Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзак
а
ки-Лимбероп
у
лу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ.
Все мы, и большие и маленькие, каждый день подвергаемся критике разных людей. Эта критика бывает доброжелательной и делается из лучших побуждений для того, чтобы помочь нам исправить какой-либо недостаток характера или совершённый нами проступок. Но иногда побуждения далеко не такие благие, и подобной критикой люди хотят ранить или огорчить нас.
Мы боимся критики не потому, что мы небрежны или рассеяны, а оттого, что общество изначально настроено на поиск наших ошибок и недостатков. И когда оно их находит, то безжалостно «бьёт» виновного. В большинстве семей, к сожалению, тоже можно наблюдать подобную ориентированность на ошибки и порицание. Воспитание детей в таких семьях основано на поиске ошибки, её констатации и наказании «виноватого». Эту практику мы унаследовали от «деспотичного» способа воспитания, продолжаем её применять, хотя и видим, что она не приносит хороших результатов.
Чем сильнее мы подчёркиваем ошибки, недостатки или упущения ребёнка, тем хуже становится его поведение. Будучи не в состоянии найти причины своих педагогических неудач, мы начинаем придумывать собственные доводы и объяснения. Мы говорим, что наш ребёнок на удивление упрямый и твердолобый, что он нарочно делает всё наоборот и радуется, когда выводит нас из себя. Но так ли это?
За последние пятьдесят лет в обществе разных стран произошли значительные изменения. Конечно, это повлияло и на подход к воспитанию детей. Прежнюю «авторитарную» педагогику стараются больше не применять. Она была очень удобной для руководителей, родителей и учителей. Им оставалось лишь раздавать приказания, которые дети или подчинённые обязаны были неукоснительно исполнять, затем происходил контроль выполнения и поиск ошибок и недочётов.
Этот метод служил достаточно хорошо, поскольку базировался на принципах послушания и почитания старших. Но сегодня это уже не работает. В обществе изменились взгляды и предпочтения. Центр интересов теперь не группа, не жертвенность личности в угоду коллектива, но сама личность, её гармоничное развитие и счастье, при этом, конечно, без вреда для окружающих людей. Мало приказать человеку, рассчитывая на его полное повиновение нашему авторитету. Его надо убедить в необходимости исполнения того, что мы у него просим, а также уважать его право на отказ. Но не всё так просто.
Чтобы лучше понять, насколько мы ориентированы на ошибки, замечания и отчуждение, давайте посмотрим, как проходит обычный день в нашей семье. С утра мы просыпаемся и готовимся к трудам и заботам нового дня. Сколько ошибок, которые совершаются членами нашей семьи, мы заметили? Какова была наша реакция? Супругу/супруге и детям пришлось столкнуться с принятием или отчуждением с нашей стороны? Ответы на все эти вопросы находятся в нас самих.
Когда взрослый - родитель или учитель - хочет найти ошибки, он находит их в большом количестве. Как бы ни старались дети делать всё так, как он требует, как бы ни пытались ублажить его, но если он излишне требователен и придирчив, если он ворчун, брюзга и перфекционист, то обязательно найдёт какой-нибудь изъян или недостаток в поступках детей и сделает замечание. Подобное поведение родителей и учителей постепенно закрепляется и превращается в жизненную позицию.
Если наша реакция на то, что и как делают дети, совмещает в себе одобрение, поощрение, воодушевление, воспитание чувства ответственности, принятие личности ребёнка такой, какая она есть, то мы находимся на правильном пути. Не бывает - и не будет - на свете людей, которые в своей жизни не совершили ни одной ошибки. Все мы подвластны одинаковой человеческой судьбе: мы совершаем ошибки, исправляем их и снова совершаем…
Родители, выбирающие путь поощрения и принятия, делают хорошо, прежде всего, самим себе. Своим поведением они помогают создать в доме благоприятный климат доброты, прощения и духовной щедрости. Воспитание детей в атмосфере согласия и хорошего настроения даёт замечательные результаты. К тому же, чем щедрее человек на положительные эмоции, тем чаще он будет получать их в ответ.
Разумеется, это не означает, будто мы должны принимать и оправдывать абсолютно все поступки детей или постоянно находить для них смягчающие обстоятельства. Это было бы ошибочно понимаемое одобрение, которое помешало бы детям определить границы своего поведения, а также почувствовать его последствия.
У большинства родителей, безусловно, хорошие намерения, но они реализуют их неправильно. Указание, замечание или напоминание можно сделать так, что они воспринимаются с радостью и выполняются с готовностью. Но они же могут вызвать у собеседника яростное сопротивление тому, что вы говорите или о чём просите. Сколько раз мы раскаивались в словах, которые сказали, и нас мучила совесть из-за наших несправедливых поступков и абсурдных требований? Или чувствовали себя плохими родителями, потому что не смогли прекратить и направить в мирное русло конфликт со своим ребёнком?
Самое сложное - дисциплинировать самого себя и не говорить ребёнку те слова, в которых потом раскаешься, но уже не возьмёшь обратно, а также не позволять своему раздражению или вспыльчивому характеру направить нас к таким словам и поступкам, которые не сделают нам чести. Очень тяжело управлять самим собой и обуздывать ярость и вспышки гнева. Но, поскольку мы уже знаем, что всё это выстроит в наших детях хорошую или плохую самооценку и внутренний образ, который будет сопровождать их всю жизнь, сто ит попробовать.
У каждого человека есть три образа. Первый - внутренний образ, то есть тот, который мы сами создаём для себя, это наши собственные представления о себе. Второй - внешний образ, который создают о нас окружающие, то есть это то, что мы обычно называем имиджем. А третий - реальный, настоящий, тот, который есть на самом деле. Нередко наша истинная личность - это соединение всех трёх образов, несмотря на их различие.
У некоторых людей два образа, а иногда и все три, сильно отличаются один от другого. Возможно, вам встречались успешные люди, которые, казалось бы, абсолютно уверены в себе, а на самом деле чувствуют себя малозначащими и неуверенными. А других, возможно, окружающие считают незначительными, ничем не выделяющимися и весьма средними, но они внутренне цельные личности, полностью уверенные в себе. Что же так сильно различает два образа этих людей? Образ себя самого, фундамент которого закладывается в детском и подростковом возрасте.
Этот образ, как ни странно, зависит не от нас, а от позиции одобрения или отвержения, которые выказывают по отношению к нам уважаемые и значимые для нас люди - особенно родители и педагоги. Если ребёнок растёт в атмосфере постоянных замечаний, упрёков и критики, он не в состоянии понять, что в этом виноват не он сам, а характер взрослого человека, который так ведёт себя по отношению к нему. Но ребёнок винит себя и начинает себя считать недостойным и бесталанным.
«У меня и сейчас не получается хорошо написать даже своё имя. Наша деревенская учительница велела, чтобы каждое утро мы приносили с собой по хворостине, розге. Меня она била не только по рукам, но куда попадала. Про разные обидные замечания и оскорбления я и не говорю. В итоге я бросил школу и пошёл пасти овец. Позже я нашёл работу в мастерской по ремонту машин и обнаружил, что у меня это очень хорошо получается, что я не дурак и не тупой, как уверяла учительница. Но что же поделаешь - она настолько сильно вбила в меня уверенность в моей тупости и никчёмности, что спроси меня о чём-нибудь, и я сразу начинаю себя чувствовать дураком».
Алеко, 39 лет
Часто ребёнок или подросток пытается доказать, что он достойный человек, и поэтому собирает все свои силы, в итоге преуспевая. Но его развитие и успехи видят лишь окружающие, а сам он остаётся погружённым в чувство отсутствия безопасности и имеет низкую самооценку, к чему привык с детства. Сколько бы он ни старался, у него не получается почувствовать себя значимым человеком.
Есть родители-перфекционисты или просто очень честолюбивые люди, которые из-за этих качеств характера становятся излишне требовательными и критично настроенными по отношению к своим детям. Им ни в чём не угодишь. Даже когда ребёнок старается изо всех сил и делает что-либо практически безукоризненно, они, в лучшем случае, реагируют очень сдержанно. Или за плохие результаты сильно ругают, а на хорошие почти не обращают внимания, потому что это «нечто само собой разумеющееся». У тебя за контрольную работу 5? Но ведь есть и 5+! Тебе поставили 5+? Надеюсь, ты и дальше будешь получать одни похвалы!
В результате ребята становятся чрезмерно честолюбивыми и антагонистичными. Всю свою жизнь они пытаются достичь очень высоких результатов, чем бы ни занимались, но делают это лишь для того, чтобы наконец-то заслужить одобрение родителей и увидеть, что те ими гордятся. Впрочем, это им редко удаётся…
Люди, которые росли в атмосфере постоянной критики и отвержения со стороны родных, всю свою жизнь страдают от недостатка самоуважения, низкой самооценки, и у них соответствующее представление о самих себе. Их жизнь похожа на бесплодные усилия Сизифа. Они изо всех сил пытаются «поднять камень на вершину горы». Приближаясь к ней, они осознают, что, наконец, пришёл момент почувствовать себя достойными людьми, что живые или уже ушедшие в мир иной родители, которые отвергали все усилия своих детей, вот-вот признают их способности и скажут: «Молодец, ты справился, ты всё сделал хорошо!»
Но долгожданная фраза не произносится и, хотя все окружающие изумляются достигнутым результатам, самооценка такого человека, образно говоря, вновь низвергается в бездну вместе с его нелестными представлениями о самом себе. Ведь его тайной надеждой была похвала и признание не окружающих, а только родителей, которые в своё время отвергали и не верили в него!
Знакомые и друзья не могут понять этот парадокс, этот странный разлад между имиджем успешного и уверенного в себе, нередко даже хвастливого и самолюбивого человека, и его низкой самооценкой, а также полным отсутствием в нём чувства безопасности. Низкая самооценка проявляется в подобных случаях косвенным образом. Нередко даже сам человек не до конца осознаёт свою внутреннюю проблему. Самопознание - сложный процесс, требующий глубокого отношения, немало времени и усилий, а также помощи специалиста-психолога и опытного священника.
«Когда я была маленькой, со мной произошёл один случай, о котором я постоянно вспоминаю. Я резко повернулась и разбила хрустальный бокал из праздничного сервиза. Естественно, я ждала, что меня будут очень сильно ругать, но мама сказала мне: “Это может случиться с каждым! Не огорчайся, я ведь знаю, какая ты аккуратная”. Эти слова были бальзамом на мою душу и сильно мне помогли. Когда я чувствую себя неуклюжей и неловкой, то всегда вспоминаю тот случай, и это поддерживает меня».
Рена, 20 лет
«Мы с братьями и сёстрами часто припоминаем нашим родителям их двойные стандарты. Когда мы что-нибудь разбивали или ломали, они начинали на нас орать, делали обидные замечания и наказывали. А когда они сами что-то били, всё было шито-крыто, как ни в чём ни бывало. Даже сейчас у нас остаётся чувство несправедливости».
Стэ фанос, 49 лет
«Я часто делаю промахи и допускаю оплошности - и в словах, и в поступках. Вслед за этим на меня постоянно обрушивается целый водопад из замечаний, упрёков и напоминаний. Слова “осторожно!” и “поаккуратнее!” превратились для меня в кошмар. Самое трагичное заключается в том, что чем больше я стараюсь быть внимательным, тем больше теряюсь и всё путаю».
Дмитрий, 17 лет
Эти примеры лишний раз показывают, как важно для ребенка доброжелательное отношение родителей, их поддержка и уверенность в том, что он молодец. И если сегодня что-то у него не получилось - не беда, завтра непременно получится!
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
6 Comment threads
6 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
Вы должны войти, чтобы проголосовать 0 Вы должны войти, чтобы проголосовать
С чужими мнениями мы сталкиваемся каждый день. Но критика от посторонних людей и от близкого человека - вещи кардинально разные.
О чем говорит мужская критика? Что с этим делать? И надо ли?
Есть 7 важных моментов , на которые нужно обратить внимание, если ты попадаешь под обстрел. Давай разбираться какие скрывает мужская критика и как на нее реагировать.
Ты жертва по жизни
Одна из самых распространенных причин мужской критики - твоя позиция жертвы. Ты отыгрываешь родительский сценарий или сама решила быть жертвой. Это же так удобно.
Ты снимаешь с себя всю ответственность, менять-то ничего не надо. Но позиция жертвы привлекает тиранов, мужчин властных и деспотичных.
Жертвой быть очень удобно, когда ты не развиваешься и не можешь удержать своего мужчин. Так трудно быть , да?
Постоянная критика со стороны мужчины - первый признак того, что ты играешь роль жертвы.
Другое дело - если тебе «нравится». Один из вариантов самобичевания. Мужчина тебя критикует, ты получаешь своеобразное наказание за вину в прошлом. И внутренне ставишь галочку рядом с пунктом «Искупить вину»/ «Наказать себя».
Что делать в этом случае? Менять себя! Выходить из роли жертвы. Чем скорее, тем лучше.
Это как раз тот случай, в котором нельзя просто уйти от мужчины или пытаться влиять на него. Первым делом, работай на себя.
Мужчина потенциально нормальный будет меняться вместе с твоим состоянием. Ты заметишь это сама. Если же ты попала в лапы - решай сама уйти или остаться.
Конструктив…
Например, твой мужчина в сердцах сказал тебе, что новое золотое мини с пайетками и рюшами тебе не идет, и предложил приобрести новое.
Ты надулась, расстроилась и устроила истерику. А он ведь хотел как лучше. И формулировка, согласись, была корректной?
Скорректируй свой образ мысли, иначе ваши отношения скоро подойдут к оправданному финалу.
Что отличает конструктивную критику от неадекватной? В ней нет оценочного и обвинительного суждения, претензии. Она предлагает варианты решения проблемы, а не поиска виноватых.
Обижаться на такую критику нет смысла. Ничего, кроме пользы, она тебе не принесет.
Научись видеть разницу. Это поможет тебе в жизни.
… или деструктив?
Причины такой критики могут быть скрыты не только в ваших отношениях, но и его внутреннем состоянии. Ты могла задеть его или оскорбить чем-то. А его задело и простить он не может. Даже если сильно старается.
Это очень просто заметить и понять, если он критикует:
- по мелочам;
- без реального повода;
- он постоянно недоволен, всем;
- смещает фокус с одной проблемы на другую;
- критикует твою внешность так, что это действительно задевает.
И здесь нет смысла задаваться вопросам «Что со мной не так?». Весь смысл критиканства в том, чтобы ударить по самооценке и поселить в тебе сомнения.
Если это не сработает, возможно, он не заинтересован в гармоничных отношениях. Бывают и случаи, когда мужчина критикует, чувствуя себя .
Переадресация входящих
Переадресация входящей агрессии - одна из самых распространенных причин критики. Не только среди мужчин.
Рабочие конфликты, семейные разборки и куча других вещей могут вызывать в нем эмоциональное напряжение.
Мужчине тоже нужно выражать эмоции, выпускать пар. А ты вроде как всегда рядом и можешь понять.
Потому буря частенько обрушивается на тебя, а до виновника агрессия не долетает.
Вот и достается тебе роль боксерской груши. Если ты понимаешь, что критика и претензии абсолютно несправедливы, аккуратно поинтересуйся как его дела. Узнай, что его злит, почему он так себя ведет.
Когда ты говоришь о своих чувствах и ощущениях, ты открываешь ему сердце.
Перед этим мужчина не может устоять. Ты буквально в себя!
Например, так: «Милый, у меня такое чувство, что на самом деле злишься по другому поводу. Расскажи что произошло».
Это то, как ты можешь так, чтобы он действительно это понял.
Говоря о своих чувствах ты даешь мужчине понять, что его критику не воспринимаешь в штыки. Что ты открыта диалогу.
Нюансы воспитания
Очень весомая причина. Если в его семье было принято общаться на уровне критики и претензий по поводу и без, этой же стратегии он будет придерживаться в отношениях. Уронил чашку - растяпа, пришел с двойкой - дурак, отказала девочка - “не мужик”.
Чаще всего в таких семьях любые достижения, положительные качества и поступки не хвалят. Их просто не замечают, воспринимают как должное или сводят на «удачу».
Все это становится подпиткой для бытовых придирок. Есть две новости: плохая и хорошая.
Начну с плохой: изменить мужчину по щелчку пальцев невозможно. Шанс есть только если он сам осознает проблему и захочет ее решить. Открою тебе секрет: мужчин вообще крайне сложно менять и делать я это настоятельно не рекомендую.
Так что если ты находишься на этапе выбора партнера и тебе уже не нравится, что он тебя критикует, «поддевает», придирается - заканчивай эти отношения.
Без обид. Он делает это не нарочно, просто по-другому он не умеет.
Хорошая новость: если мужчина работает над собой, и ты не отстаешь и меняешься как женщина, его вредную привычку можно искоренить.
Самоутверждение
К постоянной критике склонны люди с комплексом неполноценности. Так они повышают собственную значимость за счет других.
И если раньше твой мужчина не был таким критичным, а сейчас «по поводу и без» - это вопрос самооценки.
Это могло произойти по множеству различных причин: неудача в постели в прошлую субботу, неприятный разговор с начальством на неделе или просто разбушевались его тараканы в голове.
Почерпнуть энергии из чужого самолюбия в разы проще, чем вернуть в норму свое.
Как себя вести в таком случае? Покажи, что ты веришь в него. Хвали и благодари, подпитывай его мужественность и восхищайся.
И делать это нужно не единожды. А постоянно и изящно, по-женски, с эмоцией и мотивацией.
И даже если тебе кажется, что хвалить не за что. Присмотрись к мелочам. Мотивируй его поступать так, чтобы появился повод для похвалы. Я уже не раз говорил, что твоя женственность - лучшее топливо для его мужественности.
Букет цветов, комплимент, подарок… Используй их как повод для благодарности. Благодари мужчину предметно и с восторгом.
Если ты сама не умеешь этого делать и считаешь, что похвалу и благодарность он должен заслужить - проблема в тебе, милая.
Кривое зеркало
Тебя раздражает манера речи подруги или ее привычка носить короткие юбки? Тебе не нравятся не аккуратные люди? Скупые мужчины?
Открою секрет - в других нас раздражает то, что мы больше всего не любим в себе. То, что мы прячем в самой глубине.
Так и твой мужчина может критиковать тебя за лишний вес, хотя сам грешит десятком лишних килограмм.
Или сравнивает тебя с другими в стиле «вот у Толика жена…», но не вспоминает, что Толик обеспечивает свою женщину всем, чтобы она была счастлива.
Чтобы разобраться с этой проблемой точно не стоит кричать и устраивать истерики. Для начала задумайся: даешь ли ты ему возможность проявлять себя как мужчина. Ты женщина, которая разрушает или созидает?
Если второе, мягко, уверенно и спокойным голосом объясни ему, что критику в такой форме не приемлешь. Тщательно выбирай слова.
Говорить о своих границах или тоже нужно уметь.
Не замалчивай
Главное, что тебе нужно помнить - любая нереализованная эмоция превращается в болезнь. Наверняка ты слышала о психосоматике. Да еще, замалчивать свои обиды - верный способ разрушить отношения.
Ты сама знаешь насколько изматывают постоянное нервное напряжение, непонимание, недосказанность и остальной негатив.
Самодостаточная женщина всегда отличает конструктивную критику, обращает ее в свою пользу. И выстраивает на этом общение со своим мужчиной.
Гармоничные отношения - это работа и развитие обоих в паре. Это тот случай, когда дают 100 в сумме. И твоих усилий в этом ровно половина. Не забывай.
По какому поводу тебя когда-либо критиковали мужчины и зацепило ли это твое самолюбие? Рассказывай в комментариях.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
Екатерина86
Екатерина, 30 лет
Мой муж гиперответственный.
После рождения дочери у нас с мужем начались скандалы. По его мнению я постоянно все делаю неправильно, он даже спрашивает:"ты как специально делаешь". Неправильно кормлю, не тем и мало, ребёнок голодный, неправильно выбираю вещи, неправильно распоряжаюсь деньгами, при чем не только в данный момент, но и вообще любыми суммами, я неправильно её лечу, плохо ухаживаю, вообще не занимаюсь и не развиваю ребёнка, чуть что не успела по хозяйству - плохая хозяйка, засранка и т д. Постоянно меня критикует даже в тех моментах жизни когда мы были еще не знакомы. Очень часто слышу в свой адрес раздражение.
Я не могу понять откуда столько критики и что вообще происходит. Последний спор это вообще абсурд, хочу прекратить грудное вскармливание, он недоволен, считает что нужно продолжать кормить, а бросать так как он считает правильным. Такое впечатление что моё мнение его не интересует. В разгар скандала может на словах прогонять меня, мол уходи, а дочь со мной остаётся. Если начинаем ругаться слышу в свой адрес грубости и упреки. Не понимаю чем заслужила такое отношение. Он постоянно всем недоволен, очень редко его что-то устраивает. Меня настораживает тот момент, что он стал позволят себе такие фразы типа "ну смотри, если она ещё раз упадет получишь по голове/ я тебе это на голову одену и т. Д". Когда делаю замечания и прошу не повышать тон и не оскорблять меня слышу в ответ:"так ты делай нормально и я буду нормально разговаривать".
Гульнара Хуснутдинова
Одна из причин критики мужчин это самоутверждение. Для мужчин очень важно самоутвердиться, и если у него возник дефицит уверенности в себе, проще утвердиться всего ему за счет жены. В этом случае стоит помочь в этом мужу, важно поговорить с ним. Говорить ему как можно чаще, что он всё сможет, что он лучший. С другой стороны надо в душе верить, что это именно так. Донеся свою веру в мужа, у него пропадёт желание самоутверждаться за счёт жены. Еще одна из причины критики это избавиться от своего негатива. Если у него неприятности, то громоотводом будете вы. Попробуйте спокойно узнать у мужа, что у него случилось, возможно ситуация изменится. Но если упрёки продолжаются оставьте мужа в покое, всё равно спокойного разговора не получится, а взаимными упрёками можно только ухудшить ситуацию. Если вашему мужу есть с кем вас сравнивать-необходим серьёзный разговор для прояснения ситуации, ведь очень трудно в ответ на любовь постоянно слышать критику. Можете поинтересоваться у мужа, может он обижен на что-то, и таким образом привлечь внимание к проблеме. Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины. Необходимо найти другие, позитивные пути общения, чтобы совместная жизнь приносила удовольствия. Удачи вам.
Вадим Першин
Безусловно, трудно сохранить самообладание, находясь постоянно под прицелом критики мужа, и ещё труднее сдержаться самой, если подсознательно ждёшь её от своей второй половины.
Да, вы правы... Женщинам сложно бывает держать себя в руках и не начать скандалить = выйти на бой... Однозначно проиграет
Екатерина86
Екатерина86, здравствуйте! Уточните, пожалуйста, какую помощь вы ожидаете от психолога в вашей ситуации? Что именно хотите решить?
Да я понять хочу почему человек себя так ведёт. Меня обижает такое отношение. Я считаю что не заслуживают такое обращение, но больше всего переживают за дочь, ей 2 г, она все это видит, а я не хочу чтобы это откладывалось в её подсознании.
Спасибо ха ответ, очень полный и основательный. О самоутверждения я даже не задумывалась. Почемуто все время приходят мысли что он сравнивает, но я стараюсь об этом не думать и не накручивать себя.
Я бы не сказала что он не уверенный в себе человек, даже наоборот раз постоянно утверждает что он все знает лучше меня. Он достаточно успешен в карьере, в коллективе он один из лучших, он хорошо выглядит (даже красавчик - не потому что мой муж, на самом деле, великолепно сложен, красивое лицо, спортсмен) я вижу как на него смотрят женщины. Единственное что он невысокий, но и не низкий 172 нормальный средний рост, но он считает себя маленьким, хотя совершенно не комплексует если я иду рядом на каблуках.
Про негатив я тоже думала, но не может же негатив целых 2 г быть, этотчто такое должно прлисходить вне семьи, чтобы человек таким психом стал...
Думала я и по поводу сравнивания с другой женщиной... Надумать конечно и высосать из пальца можно что угодно, но должны быть реальные подтверждения тому. А он домой всегда вовремя, выходные и праздники всегда с нами, в телефоне я не копошусь у него, но звонков подозрительных тоже не вижу. Единственное что меня смутило за последнее время, случайнл увидела переписку с бывшей, но там все было довольно неочем, сказала ему и написала ей. Он долго смеялся, говорил что я лучше и все такое, а она както странно начала рассказывать как он нас с дочкой любит и что она его знакомая через ее мужа, хотя последнее вранье. Ну я не стала заморачиваться тем более она живет в другом городе. И еще заметила что он кольцо снимать стал, носит на цепочке, говорит трет палец, поправился немного. Вот впринципе и все мои сомнения.
Екатерина86, чтобы разобраться с причинами такого поведения мужа важно понять, как развивались ваши с ним отношения, когда вдруг возник такой позыв у него контролировать все ваши шаги.
Сколько лет вы замужем? Сколько времени о этого встречались с мужем?
Как он себя вел с вами в период ухаживания, до рождения дочки?
По какой причине он развелся с первой женой?
Как вы реагируете на упреки мужа? Что вы ему обычно говорите и как себя ведёте?
Екатерина86
Женаты мы 2, 5г, мы практически не встречались потому что сразу узнали что ждём ребенка, расписались, обвенчались, родили. Все время до рождения дочери он меня практически на руках носил. Как только дочь родилась он ещё в роддоме стал ревностно к ней относится, никого не подпускал к ней даже посмотреть не то что на руки взять. И вот тогда понеслось, придирки и ворчание без конца, контроль полнейший и тотальный. Иногда меня его фразы просто на месте вводили в ступор, например:"Так, ты в больницу с ней ходила? " (ежемесячные взвешивания + прививки), да, говорю, ходила. "Зачем? Зачем ты туда с ней ходишь, хочешь чтоб она инфекцию подцепила?
Почему развелся я понятия не имею. Что то там они не поделили, знаю что вроде бы как она увлеченная наукой и карьерой не хотела детей, а он хотел сразу в общем как то так. Это было очень давно за долго до нашей встречи, знаю что он с ней не общается и говорит что ему вообще неинтересно о ней знать. Бывшая о которой я писала, это просто девушка с которой у него были недолгие отношения после 1 - го брака.
На упреки на критику от него в мой адрес я реагирую ужасно болезненно, мне обидно так что руки опускаются, не хочется ничего делать, начинаю нервничать переживать и отгонять дурные мысли. А отвечаю я на упреки по разному, могу в ответ вспылить, могу в ванну уйти и расплакаться, но зачастую, я требую обоснований. Я тоже не 20 - ти летняя девочка жизни не знающая, у меня достаточно опыта и достоинства, чтобы не позволять себя обижать. Мне очень тяжело слышать упреки от любимого человека, мне есть с чем сравнивать и сравнение в этом случае играют не в его пользу, так себя не вел ещё ни один мужчина, я привыкла совершенно к другому отношению.
Екатерина86, смотрите какая складывается ситуация: ваш муж очень хотел ребенка и долго ждал его. В первом браке жена ему не уступила, не родила и он разорвал эти отношения без сожалений. С вами только познакомился, сразу вы забеременели и он не задумываясь женился на вас. А для прочности и обвенчался с матерью своего ребенка. Холил и лелеял вас, пока малышка была в вашей утробе и её здоровье и безопасность полностью зависели от вашего здоровья и безопасности. А как только малышка родилась, то стал охранять её от всех. Даже от вас "спасает" - пытается каждый ваш шаг проконтролировать, нервничает, не сделали бы вы чего - нибудь опрометчивого, что может малышке хоть как - то повредить.
Судя по такому поведению мужа, вся его "критика" направлена не на вас, нет у него цели, чтобы вас задеть или унизить - не обижайтесь и не впадайте в уныние. Это всего лишь проявление его гиперопеки своего ребенка. Малышка для него "сверхценная идея".
Вам нужно быть очень ласковой и успокаивать мужа, а не "вспыхивать и требовать обоснований". Это лишь вносит ещё большую тревожность в его чувства и он становится агрессивным - начинает вам угрожать. Вы должны рассказывать ему, как было безопасно, что вы делали, чтобы ребеночка защитить, когда кормили, когда гуляли. Похвалите его и скажите, какой он умница и редкий папа такой заботливый и столько знает. И вы так цените это и всегда, даже когда ругаетесь, вы все равно советы его слушаете, доченьку его бережете - ведь это же и ваша малышка, кровиночка ваша общая. Пусть его душа потихоньку успокаивается и он видит, что вы стараетесь, как и он, максимально оберегать дочку. Что поделаешь, если у него пунктик на это почве? Нужно учитывать, что он тоже страдает от своих страхов.
Не было ли в прошлом вашего мужа какой - нибудь истории связанной с потерей ребёнка? Может быть в семье его родителей? Или в предыдущих каких - то его отношениях? Ведь все, описанные вами, его поступки направлены на рождение и активную защиту, гипертрофированную заботу о его ребёнке.
Вы знаете историю детства вашего мужа? Его семьи? С мамой его разговаривали по поводу поведения вашего мужа? Может быть она прольет свет на то, откуда у него такая тревожность высокая насчет детей?
Екатерина86
Спасибо, действительно не задумывалась об этом, а все время ломаю голову что во мне не так..., а дело выходит вовсе в другом.
С мамой я разговаривала, да она и сама в шоке от того какой он стал. Детство у него было хорошее, он и сам так считает, родителей любит, семью ценит. Сам очень хочет большую семью, много детей и для него это супер важно. Не знаю зачем ему столько - то, но я не против, было бы здоровье, дети это счастье.
На счёт потери ребенка ничего не знаю, вроде бы не было ничего подобного в его жизни. Единственное что знаю о детях то что был конфликт с бывшей супругой и то я так поняла она не категорично настпокнна была просто на тот момент целы ц них не совпали. А вот с девушкой бывшей, как раз таки наоборот, она хотела ребенка, а он наоборот после развода не был еще готов к серьезным шагам.
Когда я была беременна он делился своими переживаниями и говорил что очень переживает т к впервые его любимый человек ждет от него ребенка. Но у нас был очень тяжелый момент во время беременности, ставили страшные прогнозы по поводу здоровья нашей малышки, мы много нервов потеряли, врачи чуть ли силой не заставляли делать преждевременные роды, запугивали страшным будущим... Все эти бесконечные консилиумы, узи, анализы, проф беседы, консультации, мы ездили в разные города и все в один голос нам настоятельно рекомендовали избавится от ребёнка. Потом сами роды..., готовили реанимацию и всякие приборы, опять же море врачей... Но к счастью и вопреки всему девочка родилась абсолютно здоровой, не потребовалось ни реанимации, ни кислорода, ничего, нас даже выписали на следующий день... Может поэтому он так себя ведёт...? Я даже не задумывалась об этом, я забыла и отпустила этот кошмар... А как теперь мне ему помочь это забыть? Ведь это действительно оказалась врачебная ошибка.
Екатерина86, да, очень может быть, что ваш муж всё еще под впечатлением от "страшных диагнозов" и меньше всего хочет, чтобы дочке пришлось опять столкнуться с врачами и их консилиумом, не важно по какой причине - из - за простуды или из - за инфекции. Видимо это очень мужа напугало и он теперь "обжегшись молоком и на воду дует", как говорят.
"А как теперь мне ему помочь это забыть? "
Не ругаться с ним, когда он уточняет что - то насчет безопасности и здоровья малышки, не принимать на свой счет, а согласиться с ним "Да, дорогой, я тоже об этом думала, я тоже обратила на это внимание" и дальше рассказать, что вы предприняли, чтобы избежать опасности. Советуйтесь с ним "как думаешь, что сейчас по такой погоде лучше малышке одеть - то или то? ", "как думаешь, вот такая каша полезней или вот эту взять? ". Пусть его энергия находит выход с мирном русле - не критика, а советы. Он увидит, что вы с ним заодно, что заботы у вас общие, что его тревога находит у вас отклик, а не сопротивление. Почувствует, что вы к нему прислушиваетесь и уважаете (он человек успешный и статусный на работе - амбициозный, так что ему наверняка важно быть признанным авторитетом и дома).
А самое главное - оцените, какой он заботливый отец и как мужественно он прошел через все испытания, когда вы были беременной. Ведь много мужчин просто настояли бы на аборте, а кто - то просто сбежал бы, услышав диагноз и прикинув объем проблем, которые его ожидают. А он вас берег, был всегда с вами и сейчас просто пожинает последствия этой тяжелой ситуации. Они пройдут со временем, только надо поберечь ваши отношения.
Муж не борется с вами и не унижает вас - он таким манером ищет понимания и сопереживания своим страхам. Вы увидите, как он поменяется, когда вы перестанете его слова принимать на свой счет и пытаться выяснять отношения. Он надежный, не бросает слабых, заботился о вас и носил на руках. Это все в нем по - прежнему живет - вам нужно только перестать защищаться, успокоить его вниманием к его словам и лаской.
Loading...